Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 51632 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

serb

  • Гость
Анекдоты
« : Февраль 12, 2013, 19:56:04 »
Премьер-министр – журналисту:
- Мы ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лимонов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

 

serb

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #1 : Февраль 12, 2013, 20:01:04 »
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Оффлайн Нирыч

  • Мастер форума
  • Многословный
  • *****
  • Сообщений: 2989
  • Карма: 104
  • Уазовредитель
    • УАЗ 31634
    • Жуковский, Кратово
Re: Анекдоты
« Ответ #2 : Февраль 22, 2013, 00:59:30 »
Автомобильная корпорация «Фольксваген», памятуя об успехе модели «Пассат», собирается выпустить ещё 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - «Пажрат», «Паспат», «Пасрат» и внедорожник «Патрахаться». А так же в ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!



« Последнее редактирование: Февраль 22, 2013, 01:08:54 от Нирыч »
Мы никогда не узнаем, лучше ли та дорога, на которую мы не свернули. Мы никогда не узнаем когда начнется наша шизофрения.

serb

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #3 : Февраль 22, 2013, 12:05:50 »
Мало кто знает, но при падении метеорита в Челябинске, быстрее всех загадал желание владелец завода по производству стекла

serb

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #4 : Февраль 22, 2013, 12:13:16 »
- Вы что такой расстроенный, Сергей Кожугетович???
- Да, вот, получается, вся наша многомиллиардная работа насмарку... 50 лет учили-учили, тренировали-тренировали, талдычили-талдычили: "вспышка слева!", "вспышка справа!"... Генералами 100 человек стало на этой науке... А сейчас смотрю, в Челябинске, оно летит, вспышка, а они ржут, йобла раззявили и на мобилы снимают...

serb

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #5 : Февраль 26, 2013, 18:17:16 »
Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид...

топор

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #6 : Февраль 26, 2013, 19:32:42 »
Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид...

Оффлайн Anna

  • Это КОТЯ
  • Необщительный
  • *
  • Сообщений: 224
  • Карма: 11
    • Шевроле КАПТИВА
    • Жуковский
Re: Анекдоты
« Ответ #7 : Март 01, 2013, 09:25:37 »
***
Я не буду тонировать свою машину, я и так симпатичная!


***
Автомобили упростили и жизнь, и выход из неё.


***
Ну и снегу навалило! Четвёртый раз машину откапываю - и всё не моя.


***
Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0.


***
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.


***
Стоишь в пробки - смотри на попки.


***
Летящей походкой, ты вышла за водкой и скрылась из глаз под машиной КАМАЗ!


***
Чем раздолбанные машины тем громче оттуда орет магнитола.


***
Звонок в службу спасения: - Помогите! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и уехал!


***
Самое долгое путешествие начинается со слов "я знаю короткую дорогу"


***
Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин?


***
Алкоголь с бензином образуют крайне опасную смесь.


***
Только мы можем ехать в старой шестерке и обсуждать недостатки «Лексуса».


***
Лада Приора - сделано без рук.


***
Работник ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.


***
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.


***
Как же хорошо. Я за рулём машины, а он рядом - в автобусе.


***
Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.


***
Танк - военная машина, гусеницы вместо шины.


***
Машин так много развелось, что скорость до нуля упала.


***
Женщина за рулём - машина без водителя!


***
Не материшься? Сядь за руль - дороги России научат )


***
Не спи за рулем - стране нужен каждый налогоплательщик.


***
Кто быстро гонит, того медленно несут.


***
Горит крыша — 01, нужна крыша — 02, едет крыша — 03.


***
Наклейка на стекле авто: "Не буди во мне Шумахера!"


***
Наклейка на машине: «Есть ли жизнь после смерти? Угонишь – узнаешь…»


***
Новая "Лада"! Развивает скорость до 260 км/день!


***
Плохая машина скорей "заведёт" хозяина, чем заведётся сама.


***
Самая уродливая и никчемная машина в мире — это новый лимузин бывшей жены!


***
Все дороги ведут в Рим, а бездорожье к нам.


***
Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.


***
Не смог исправить тормоза - сделай громче гудок!


***
Если жена попала в аварию, девять из десяти мужчин прежде всего спрашивают о машине.


***
Если хочешь по-трахаться ночью - женись, днем - купи машину.


***
На дороге жизни ЖЕНА-это дорожный знак запрещающий поворот налево!


***
Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.
http://stpolis.com/ ВСЕ ВИДЫ СТРАХОВАНИЯ

serb

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #8 : Март 01, 2013, 17:34:45 »
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!

Оффлайн Нирыч

  • Мастер форума
  • Многословный
  • *****
  • Сообщений: 2989
  • Карма: 104
  • Уазовредитель
    • УАЗ 31634
    • Жуковский, Кратово
Re: Анекдоты
« Ответ #9 : Март 01, 2013, 21:14:10 »
УАЗ машина для мужчин
На это несколько причин
Сейчас подробно расскажу
И все по полком разложу

Во-первых мало тех мужчин
Кому не в кайф адреналин.
С УАЗом этого дерьма,
Получишь просто дохрена.

То газ заест, то закипит
Короче всячески тупит.
Но разве это ли не кайф,
Когда не жизнь а вечный драйв.

А вот еще причина есть
С УАЗом в грязи не засесть.
Хоть то сугробы и болота…
Тебе рули и вся забота!

Сам выбираешь ты маршрут,
Хоть лужа на пути, хоть пруд.
Везде уазка твой поройдет
До дома точно довезет.

И даже если поломался,
Купил запчасть поулыбался,
Пришел в гараж, ключи достал
Сосед по гаражу пристал,
Вы выпили и поболтали,
Жена звонит тебе в опале.
А ты в ответ ей — Не ори
УАЗ сломался-отвали.

И зная русский автопром
Тебя жалеть начнет весь дом.
Ведь твой любимец поломался,
Козлом, он раньше назывался.
А вот когда застрял сосед,
Тогда уазка-милый шкет)

Завел УАЗ прогрел, поехал,
Все погрузил и в путь уехал
ты ехал долго без печали,
Но о my god, ведь мы застряли.

Звонит жена-ты где подлец…
А ты в ответ- застрял пиз…
И вот он шанс очередной…
Быть на природе в выходной)
Мы никогда не узнаем, лучше ли та дорога, на которую мы не свернули. Мы никогда не узнаем когда начнется наша шизофрения.

Оффлайн Мишаня

  • Пилот
  • Общительный
  • **
  • Сообщений: 1285
  • Карма: 15
  • 2-х литровым бывает только сок!!!
    • Жуковский
Re: Анекдоты
« Ответ #10 : Март 01, 2013, 21:22:36 »
Недавно видел наклейку: "Еще раз назовешь курицей - снесу яйца!"

Оффлайн механизатор

  • джипер джипера видит из долека
  • Общительный
  • **
  • Сообщений: 1044
  • Карма: 40
    • land niver
    • ramenskoe
Re: Анекдоты
« Ответ #11 : Март 07, 2013, 08:35:23 »
Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________) (с) просторов интернета
бездорожье наща сила по ниму враг не пройдет

Оффлайн Мишаня

  • Пилот
  • Общительный
  • **
  • Сообщений: 1285
  • Карма: 15
  • 2-х литровым бывает только сок!!!
    • Жуковский
Re: Анекдоты
« Ответ #12 : Март 08, 2013, 16:13:09 »

serb

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #13 : Март 08, 2013, 22:54:51 »
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!

Оффлайн Виктор

  • Необщительный
  • *
  • Сообщений: 123
  • Карма: 6
    • Раменское
Re: Анекдоты
« Ответ #14 : Март 09, 2013, 12:58:19 »
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!

Оффлайн Нирыч

  • Мастер форума
  • Многословный
  • *****
  • Сообщений: 2989
  • Карма: 104
  • Уазовредитель
    • УАЗ 31634
    • Жуковский, Кратово
Re: Анекдоты
« Ответ #15 : Март 14, 2013, 04:22:54 »
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
Мы никогда не узнаем, лучше ли та дорога, на которую мы не свернули. Мы никогда не узнаем когда начнется наша шизофрения.

Оффлайн Нирыч

  • Мастер форума
  • Многословный
  • *****
  • Сообщений: 2989
  • Карма: 104
  • Уазовредитель
    • УАЗ 31634
    • Жуковский, Кратово
Re: Анекдоты
« Ответ #16 : Март 14, 2013, 22:22:21 »
В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу.
Входит его мать, увидела уголек и кричит: - Огонь!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает: - Орудие к стрельбе готово!
Мы никогда не узнаем, лучше ли та дорога, на которую мы не свернули. Мы никогда не узнаем когда начнется наша шизофрения.

serb

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #17 : Март 15, 2013, 19:05:32 »
Есть три разновидности лжи: обычная ложь, гнусная ложь и «я ничего не нажимал, оно само так».

serb

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #18 : Март 16, 2013, 15:12:10 »
В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000 долларов, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком. В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.

serb

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #19 : Март 16, 2013, 15:12:28 »
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

serb

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #20 : Март 16, 2013, 15:14:14 »
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально.А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать,а то для здоровья плохо!

erny

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #21 : Март 18, 2013, 00:31:00 »

Оффлайн Нирыч

  • Мастер форума
  • Многословный
  • *****
  • Сообщений: 2989
  • Карма: 104
  • Уазовредитель
    • УАЗ 31634
    • Жуковский, Кратово
Re: Анекдоты
« Ответ #22 : Март 21, 2013, 20:47:49 »

Утренняя жизнь под капотом
Заводим двигатель в мороз:
сгналка: датчик!Датчик! Датчик твою мать че там с температурай?
датчик на стекле: холодно что аж трындец
сигналка: ясно…заводим…
мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: афигеть, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, на. ть надо в 4-й котёл… Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на… эммм… чего там у нас по картам топлива… а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
форунка: черт, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит… повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, сын осла, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась… полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру… готовсь… бомби!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы попутались там наверху чтоли столько бензина впуливать?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а ничё не выйдет, "Прогер", своллочь зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите…
катализатор: Трындец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то достало это Евро-4, приляпали какую-то обманку…
мозг: так это обманка? Ничего себе…негодяи. Я думал это твоя подруга…
лямбда: жизнь жестока…
мозг:ё., пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова… заглохли мы
стартер: ну, в душу верно сказано, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, твою мать, полчаса мозги полоскать будут… аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и достало меня всё уже
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: скока скока?!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу… умираю…, ещё хреновее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу.
мозг: эй монтажный блок вырубите его к чертям собачиьм
монтажный блок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется…все вырубили
акк: фу блин, полегчало малость. Эй ау., че вы провода тут суете? больно блин, у меня ж полярность инвертная, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог …, стартер поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы офанарели что ли, куда столько воздуха?
мозг: ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: капец, а если в обратку хряснет?
ДПДЗ: да пофиг
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: обломись, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро блин, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, давай лей больше
свеча: да совсем офанорели что-ли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой нафиг 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это деятель все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.
мозг: твою мать, да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись
Утренняя жизнь под капотом
Заводим двигатель в мороз:
сгналка: датчик!Датчик! Датчик твою мать че там с температурай?
датчик на стекле: холодно что аж трындец
сигналка: ясно…заводим…
мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: афигеть, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, на. ть надо в 4-й котёл… Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на… эммм… чего там у нас по картам топлива… а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
форунка: черт, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит… повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, сын осла, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась… полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру… готовсь… бомби!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы попутались там наверху чтоли столько бензина впуливать?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а ничё не выйдет, "Прогер", своллочь зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите…
катализатор: Трындец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то достало это Евро-4, приляпали какую-то обманку…
мозг: так это обманка? Ничего себе…негодяи. Я думал это твоя подруга…
лямбда: жизнь жестока…
мозг:ё., пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова… заглохли мы
стартер: ну, в душу верно сказано, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, твою мать, полчаса мозги полоскать будут… аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и достало меня всё уже
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: скока скока?!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу… умираю…, ещё хреновее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу.
мозг: эй монтажный блок вырубите его к чертям собачиьм
монтажный блок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется…все вырубили
акк: фу блин, полегчало малость. Эй ау., че вы провода тут суете? больно блин, у меня ж полярность инвертная, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог …, стартер поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы офанарели что ли, куда столько воздуха?
мозг: ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: капец, а если в обратку хряснет?
ДПДЗ: да пофиг
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: обломись, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро блин, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, давай лей больше
свеча: да совсем офанорели что-ли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой нафиг 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это деятель все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.
мозг: твою мать, да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись

Мы никогда не узнаем, лучше ли та дорога, на которую мы не свернули. Мы никогда не узнаем когда начнется наша шизофрения.

ром

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #23 : Март 21, 2013, 20:56:11 »
класс!!!

топор

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #24 : Апрель 11, 2013, 23:59:05 »

Поход джипера к психиатору — Здравствуйте доктор. — Добрый день. Присаживайтесь. — Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший. — Hу конечно нет, просто вам нужна помощь. — Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр или развод. — Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с самого начала. — С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Hиву. — Вы имеете в виду Жигули. — Hет, доктор, я имею в виду Hиву. — Понятно-понятно. Hо я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже. Что побудило вас купить именно Hиву? — Hу понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, вот и решил, что Hива — то что надо. — Hе, я не об этом. Почему именно внедорожник? — А, вот вы о чём. Это будет долго. — Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас сколько угодно. — Гм. Hу вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи. — Пешки это шахматы? — Hет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились другие интересы. — Поподробней пожалуйста какие именно? — Да на самом деле те же что у всего остального человечества. — Вы можете охарактеризовать их одним словом? — Легко — деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Hу доктор, мне наверно не удастся вам объяснить. — А вы попробуйте. — Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор. — Да это прекрасно. — Вы понимаете о чём я?! — Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте. — Hу да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял. — Hу потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему внедорожник. — Сеанс окончен, доктор? — Hет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи. — О чём вы, доктор? — Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на Hиве, у вас по лицу блуждает странная улыбка. — Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного? — Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела. — Hе знаю, может быть. — Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в канаву и выехали по ней. — Она видела, да? — Да, она видела. Так почему же? — Hу понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая, потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную врубил, вторую, педаль в пол и… Доктор, почему вы на меня так смотрите? — Hе обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу. — А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже встала, ну я и вышел чуть дальше. — Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета. — Hу можно и так сказать. — И скорость была больше сорока километров в час. — Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли тридцать семь ну максимум тридцать восемь. — Hу это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась, вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз. — И что? Hу да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лучше. И. И… Доктор, я псих? — Hу что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется. Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными. — Вы о чём доктор? — Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясь грязью по уши. — Вы серьёзно? — Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу. — Доктор, умоляю, скажите где! — Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра. — Я буду там, спасибо вам, доктор. — А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе, да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит. — Ещё раз спасибо вам, доктор. Hадеюсь, ещё увидимся. — А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил…

 

Powered by EzPortal