Жуковский внедорожный клуб

Болталка => Поржать => Тема начата: serb от Февраль 12, 2013, 19:56:04

Пример HTML-страницы
Название: Анекдоты
Отправлено: serb от Февраль 12, 2013, 19:56:04
Премьер-министр – журналист у:
- Мы ведем непримири мую борьбу с казнокрад ством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лимонов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правитель ства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотврати мость наказания!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: serb от Февраль 12, 2013, 20:01:04
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривае т 15 сигарет в день.Вопр ос: не насторажи вает ли Колю, что о Пете упоминает ся в прошедшем времени?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нирыч от Февраль 22, 2013, 00:59:30
Автомобил ьная корпораци я «Фольксваген», памятуя об успехе модели «Пассат», собираетс я выпустить ещё 4 ориентиро ванные исключите льно на российско го потребите ля модели - «Пажрат», «Паспат», «Пасрат» и внедорожн ик «Патрахаться». А так же в ходе эволюции, у водителей маршрутны х такси на спине выросла третья рука и глаз!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: serb от Февраль 22, 2013, 12:05:50
Мало кто знает, но при падении метеорита в Челябинск е, быстрее всех загадал желание владелец завода по производс тву стекла
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: serb от Февраль 22, 2013, 12:13:16
- Вы что такой расстроен ный, Сергей Кожугетов ич???
- Да, вот, получаетс я, вся наша многомилл иардная работа насмарку. .. 50 лет учили-учили, тренирова ли-тренировали, талдычили-талдычили: "вспышка слева!", "вспышка справа!"... Генералам и 100 человек стало на этой науке... А сейчас смотрю, в Челябинск е, оно летит, вспышка, а они ржут, йобла раззявили и на мобилы снимают.. .
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: serb от Февраль 26, 2013, 18:17:16
Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуеш ь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: топор от Февраль 26, 2013, 19:32:42
Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуеш ь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид...
(http://s.rimg.info/92b9128420c817396dca7383dfe844a3.gif) (http://smayliki.ru/smilie-86764455.html)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Anna от Март 01, 2013, 09:25:37
***
Я не буду тонироват ь свою машину, я и так симпатичн ая!


***
Автомобил и упростили и жизнь, и выход из неё.


***
Ну и снегу навалило! Четвёртый раз машину откапываю - и всё не моя.


***
Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0.


***
Внедорожн ик - это автомобил ь, который застрянет там, куда другой не доедет.


***
Стоишь в пробки - смотри на попки.


***
Летящей походкой, ты вышла за водкой и скрылась из глаз под машиной КАМАЗ!


***
Чем раздолбан ные машины тем громче оттуда орет магнитола .


***
Звонок в службу спасения: - Помогите! Мой друг накурился, сел в стиральну ю машину и уехал!


***
Самое долгое путешеств ие начинаетс я со слов "я знаю короткую дорогу"


***
Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин?


***
Алкоголь с бензином образуют крайне опасную смесь.


***
Только мы можем ехать в старой шестерке и обсуждать недостатк и «Лексуса».


***
Лада Приора - сделано без рук.


***
Работник ГИБДД застал жену с любовнико м, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.


***
Особеннос ть женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядет ь дверь гаража в метре.


***
Как же хорошо. Я за рулём машины, а он рядом - в автобусе.


***
Как жаль, что Калашнико в не родился конструкт ором автомобил ей.


***
Танк - военная машина, гусеницы вместо шины.


***
Машин так много развелось, что скорость до нуля упала.


***
Женщина за рулём - машина без водителя!


***
Не материшьс я? Сядь за руль - дороги России научат )


***
Не спи за рулем - стране нужен каждый налогопла тельщик.


***
Кто быстро гонит, того медленно несут.


***
Горит крыша — 01, нужна крыша — 02, едет крыша — 03.


***
Наклейка на стекле авто: "Не буди во мне Шумахера!"


***
Наклейка на машине: «Есть ли жизнь после смерти? Угонишь – узнаешь…»


***
Новая "Лада"! Развивает скорость до 260 км/день!


***
Плохая машина скорей "заведёт" хозяина, чем заведётся сама.


***
Самая уродливая и никчемная машина в мире — это новый лимузин бывшей жены!


***
Все дороги ведут в Рим, а бездорожь е к нам.


***
Хорошая штука лежачий полицейск ий — и скорость регулируе т, и переехать приятно.


***
Не смог исправить тормоза - сделай громче гудок!


***
Если жена попала в аварию, девять из десяти мужчин прежде всего спрашиваю т о машине.


***
Если хочешь по-трахаться ночью - женись, днем - купи машину.


***
На дороге жизни ЖЕНА-это дорожный знак запрещающ ий поворот налево!


***
Новая машина не может служить показател ем того, сколько у вас денег, но может служить показател ем того, сколько вы должны.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: serb от Март 01, 2013, 17:34:45
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивае т у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нирыч от Март 01, 2013, 21:14:10
УАЗ машина для мужчин
На это несколько причин
Сейчас подробно расскажу
И все по полком разложу

Во-первых мало тех мужчин
Кому не в кайф адреналин .
С УАЗом этого дерьма,
Получишь просто дохрена.

То газ заест, то закипит
Короче всячески тупит.
Но разве это ли не кайф,
Когда не жизнь а вечный драйв.

А вот еще причина есть
С УАЗом в грязи не засесть.
Хоть то сугробы и болота…
Тебе рули и вся забота!

Сам выбираешь ты маршрут,
Хоть лужа на пути, хоть пруд.
Везде уазка твой поройдет
До дома точно довезет.

И даже если поломался,
Купил запчасть поулыбалс я,
Пришел в гараж, ключи достал
Сосед по гаражу пристал,
Вы выпили и поболтали,
Жена звонит тебе в опале.
А ты в ответ ей — Не ори
УАЗ сломался-отвали.

И зная русский автопром
Тебя жалеть начнет весь дом.
Ведь твой любимец поломался,
Козлом, он раньше назывался .
А вот когда застрял сосед,
Тогда уазка-милый шкет)

Завел УАЗ прогрел, поехал,
Все погрузил и в путь уехал
ты ехал долго без печали,
Но о my god, ведь мы застряли.

Звонит жена-ты где подлец…
А ты в ответ- застрял пиз…
И вот он шанс очередной…
Быть на природе в выходной)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Мишаня от Март 01, 2013, 21:22:36
Недавно видел наклейку: "Еще раз назовешь курицей - снесу яйца!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: механизатор от Март 07, 2013, 08:35:23
Я, ФИО, двигался __.__.201 2 года в__.__в сторону пр.Красно й Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрест ке с ул.Бероун ская неожиданн о для меня и прочих участнико в ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установле нного госномера . Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможени и выехать на полосу встречног о движения, где и остановил ся на обочине.
В процессе торможени я, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувши сь увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлен ии а/м Suzuki Jimny госномер ______, практичес ки оторвав ему капотное пространс тво. Заметив за рулем пострадав шего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправилс я оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадав шего автомобил я, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительс кой двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препровод ив ее и ребенка на обочину и убедившис ь, что они серьезно не пострадал и, я попросил водителя а/м Mitsubish i Airtrek госномер_ _____, который тоже остановил ся для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключите льно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетель ствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерн ые черты лица.
Я предполож ил, что передо мной находятся заблудивш иеся испанские туристы и дружелюбн о спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольств е СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобил я ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивш ий затем из этого же автомобил я пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборс тво вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопос лушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо поврежден ий он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипи ровку, в простореч ии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасно сти в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобил я.
О разорванн ом в клочья служебном удостовер ении Помощника Депутата Махачкали нского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостовер ение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшей ся вокруг места ДТП группе граждан на мотоцикла х и скутерах не могу, так как я совершенн о не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодност ь, и уже упомянуты м ломом развороти л и так поврежден ный капот и повредил двигатель .
Правдивос ть моих слов могут подтверди ть свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubish i Airtrek госномер_ _____ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.201 2г. Подпись__ _______(_________ __) (с) просторов интернета
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Мишаня от Март 08, 2013, 16:13:09
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: serb от Март 08, 2013, 22:54:51
Мужчина рассматри вает тест на беременно сть, и вдруг вспоминае т, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Виктор от Март 09, 2013, 12:58:19
Маленький мальчик подходит милиционе ру и спрашивае т:
- Дядя милиционе р, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываю сь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородо к
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нирыч от Март 14, 2013, 04:22:54
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нирыч от Март 14, 2013, 22:22:21
В деревенск ую семью возвращае тся со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающи м в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабил ся, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу.
Входит его мать, увидела уголек и кричит: - Огонь!
Парень мгновенно просыпает ся, швыряет кота в печку, захлопыва ет дверцу, становитс я по стойке "смирно" и докладыва ет: - Орудие к стрельбе готово!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: serb от Март 15, 2013, 19:05:32
Есть три разновидн ости лжи: обычная ложь, гнусная ложь и «я ничего не нажимал, оно само так».
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: serb от Март 16, 2013, 15:12:10
В Кувейте на счёт родившего ся ребёнка государст во кладёт 20000 долларов, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком. В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитыв ать.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: serb от Март 16, 2013, 15:12:28
- Здравству йте! Перепишит е на меня свою квартиру.
- Что!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: serb от Март 16, 2013, 15:14:14
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально .А вот воду в чайник нужно обязатель но фильтрова ть,а то для здоровья плохо!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: erny от Март 18, 2013, 00:31:00
(http://s005.radikal.ru/i210/1303/a5/28f030ae7825.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нирыч от Март 21, 2013, 20:47:49

Утренняя жизнь под капотом
Заводим двигатель в мороз:
сгналка: датчик!Датчик! Датчик твою мать че там с температу рай?
датчик на стекле: холодно что аж трындец
сигналка: ясно…заводим…
мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: афигеть, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, на. ть надо в 4-й котёл… Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на… эммм… чего там у нас по картам топлива… а, во, посчитал, на 2 миллисеку нды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
форунка: черт, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит… повышаю напряжени е
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, сын осла, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась… полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемс я
мозг: по моей команде дать искру… готовсь… бомби!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы попуталис ь там наверху чтоли столько бензина впуливать?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлят ь!
мозг: а ничё не выйдет, "Прогер", своллочь зажал последню версию прошивки с алгоритмо м самокорре кции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирает ся. А пока терпите…
катализат ор: Трындец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то достало это Евро-4, приляпали какую-то обманку…
мозг: так это обманка? Ничего себе…негодяи. Я думал это твоя подруга…
лямбда: жизнь жестока…
мозг:ё., пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали! ДПКВ, срочно докладыва й, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова… заглохли мы
стартер: ну, в душу верно сказано, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, твою мать, полчаса мозги полоскать будут… аккумулят ор, ты там как себя чувствуеш ь?
аккумулят ор: холодно и достало меня всё уже
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: скока скока?!
аккумулят ор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу… умираю…, ещё хреновее, чем от саба на заглушенн ой машине
магнитола: это он просто ещё нормальны й усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу.
мозг: эй монтажный блок вырубите его к чертям собачиьм
монтажный блок: ща, погодь, предохран итель сопротивл яется…все вырубили
акк: фу блин, полегчало малость. Эй ау., че вы провода тут суете? больно блин, у меня ж полярност ь инвертная, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог …, стартер поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы офанарели что ли, куда столько воздуха?
мозг: ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: капец, а если в обратку хряснет?
ДПДЗ: да пофиг
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: обломись, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро блин, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, давай лей больше
свеча: да совсем офанорели что-ли? я ж захлебнус ь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленька я пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой нафиг 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это деятель все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасо с: +1
мозг: ладно, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.
мозг: твою мать, да че происходи т
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасо с, а че ты качал?
бензонасо с: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталоч ку хочу
обвесы: обломись
Утренняя жизнь под капотом
Заводим двигатель в мороз:
сгналка: датчик!Датчик! Датчик твою мать че там с температу рай?
датчик на стекле: холодно что аж трындец
сигналка: ясно…заводим…
мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: афигеть, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, на. ть надо в 4-й котёл… Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на… эммм… чего там у нас по картам топлива… а, во, посчитал, на 2 миллисеку нды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
форунка: черт, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит… повышаю напряжени е
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, сын осла, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась… полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемс я
мозг: по моей команде дать искру… готовсь… бомби!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы попуталис ь там наверху чтоли столько бензина впуливать?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлят ь!
мозг: а ничё не выйдет, "Прогер", своллочь зажал последню версию прошивки с алгоритмо м самокорре кции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирает ся. А пока терпите…
катализат ор: Трындец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то достало это Евро-4, приляпали какую-то обманку…
мозг: так это обманка? Ничего себе…негодяи. Я думал это твоя подруга…
лямбда: жизнь жестока…
мозг:ё., пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали! ДПКВ, срочно докладыва й, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова… заглохли мы
стартер: ну, в душу верно сказано, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, твою мать, полчаса мозги полоскать будут… аккумулят ор, ты там как себя чувствуеш ь?
аккумулят ор: холодно и достало меня всё уже
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: скока скока?!
аккумулят ор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу… умираю…, ещё хреновее, чем от саба на заглушенн ой машине
магнитола: это он просто ещё нормальны й усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу.
мозг: эй монтажный блок вырубите его к чертям собачиьм
монтажный блок: ща, погодь, предохран итель сопротивл яется…все вырубили
акк: фу блин, полегчало малость. Эй ау., че вы провода тут суете? больно блин, у меня ж полярност ь инвертная, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог …, стартер поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы офанарели что ли, куда столько воздуха?
мозг: ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: капец, а если в обратку хряснет?
ДПДЗ: да пофиг
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: обломись, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро блин, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, давай лей больше
свеча: да совсем офанорели что-ли? я ж захлебнус ь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленька я пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой нафиг 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это деятель все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасо с: +1
мозг: ладно, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.
мозг: твою мать, да че происходи т
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасо с, а че ты качал?
бензонасо с: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталоч ку хочу
обвесы: обломись

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ром от Март 21, 2013, 20:56:11
класс!!! (http://s16.rimg.info/044aaa9d0f88984aacf6924242c2273d.gif) (http://smayliki.ru/smilie-934042887.html)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: топор от Апрель 11, 2013, 23:59:05

Поход джипера к психиатор у — Здравству йте доктор. — Добрый день. Присажива йтесь. — Доктор, давайте сразу договорим ся, я не сумасшедш ий. — Hу конечно нет, просто вам нужна помощь. — Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр или развод. — Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она мне рассказал а, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с самого начала. — С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Hиву. — Вы имеете в виду Жигули. — Hет, доктор, я имею в виду Hиву. — Понятно-понятно. Hо я думаю, что истоки проблемы зарыты значитель но глубже. Что побудило вас купить именно Hиву? — Hу понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожн ики для меня дороговат ы, вот и решил, что Hива — то что надо. — Hе, я не об этом. Почему именно внедорожн ик? — А, вот вы о чём. Это будет долго. — Замечател ьно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас сколько угодно. — Гм. Hу вот. Я всё своё отрочеств о провёл в походах, на слётах, соревнова ниях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи. — Пешки это шахматы? — Hет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились другие интересы. — Поподробн ей пожалуйст а какие именно? — Да на самом деле те же что у всего остальног о человечес тва. — Вы можете охарактер изовать их одним словом? — Легко — деньги. И все мои силы были брошены на удовлетво рение этого глобально го интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Hу доктор, мне наверно не удастся вам объяснить . — А вы попробуйт е. — Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми угадывают ся очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор. — Да это прекрасно . — Вы понимаете о чём я?! — Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжай те. — Hу да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилас ь проблемам и, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял. — Hу потихонеч ку вырисовыв ается. По крайней мере теперь понятно почему внедорожн ик. — Сеанс окончен, доктор? — Hет, он только начинаетс я. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи. — О чём вы, доктор? — Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на Hиве, у вас по лицу блуждает странная улыбка. — Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного? — Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдуще й машине, Ауди, если не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела. — Hе знаю, может быть. — Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в канаву и выехали по ней. — Она видела, да? — Да, она видела. Так почему же? — Hу понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая, потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженну ю врубил, вторую, педаль в пол и… Доктор, почему вы на меня так смотрите? — Hе обращайте внимание это просто профессио нальный интерес. Ещё ваша супруга рассказал а, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу. — А чего тут удивитель ного? Там какие-то дорожные работы были хвост километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже встала, ну я и вышел чуть дальше. — Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета. — Hу можно и так сказать. — И скорость была больше сорока километро в в час. — Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает . Мы шли тридцать семь ну максимум тридцать восемь. — Hу это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась, вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз. — И что? Hу да мне показалос ь, что на разогреты х амортизат орах получится лучше. И. И… Доктор, я псих? — Hу что вы. Вы совершенн о нормальны . Во всяком случае мне так кажется. Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными . — Вы о чём доктор? — Существую т люди которые как и вы обожают лазить по бездорожь ю заляпывая сь грязью по уши. — Вы серьёзно? — Конечно. И совершенн о случайно я знаю где они собираютс я в эту субботу. — Доктор, умоляю, скажите где! — Поворот на Конаково с ленинград ского шоссе в девять утра. — Я буду там, спасибо вам, доктор. — А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе, да и собственн о, берите её с собой, там половина народа семьями ездит. — Ещё раз спасибо вам, доктор. Hадеюсь, ещё увидимся. — А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нивовод485 от Апрель 12, 2013, 10:33:07
Душевно
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: erny от Апрель 22, 2013, 16:24:27
Отзыв на мужской депиляцио нный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминаю т по виду старого растамана, я решил сделать решительн ый шаг и купить этот депиляцио нный гель, потому что предыдущи е попытки бритья не увенчалис ь особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянутьс я до особо труднодос тупных мест. Я немного романтиче н, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущи е отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально . Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувство вал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейши м жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягиваю т трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросит ь тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозе н, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушени я сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправилс я на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильн ика я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильн ика, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчени е было фантастич еским, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось .
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали заморожен ные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешн о попытался зажать их между ягодицами . Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивны й двигатель .
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единствен ное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастал о ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающ ий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубнично е мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненн о, ее шокировал о, и она в ужасе закричала . Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугал ся, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцат ь ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитыв ала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым ... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинст ва и самоуваже ния.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нирыч от Май 13, 2013, 00:36:28
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывал а тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальн ые салатницы .

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ром от Май 13, 2013, 00:51:20
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявлени е давать. Заплатил
по минимальн ому тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальн ую цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".


Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутстви я:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудила сь, денег нет совершенн о и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нирыч от Сентябрь 15, 2013, 05:35:30
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричат ь "Пошел на х….!",
то в толпе этого будет не слышно...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тёмыч 222 от Сентябрь 30, 2013, 00:59:49
Два американц а - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай как русские нажремся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключилс я. Белый взял его на плечо и понес. Выходит сторож, орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам хуйло! Рубероид полож на место!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: топор от Сентябрь 30, 2013, 11:25:50
))))))))))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тёмыч 222 от Сентябрь 30, 2013, 21:56:53
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробова л — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляетс я
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелил ись… тут деревня показалас ь,
вот уже дома первые… тут машина останавли вается, в салон другой мужик заглядыва ет и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: erny от Сентябрь 30, 2013, 22:58:12
Темыч нарисовал ся-))))))))))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тёмыч 222 от Октябрь 03, 2013, 21:01:19
я и был))) 8)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: serb от Октябрь 15, 2013, 22:16:50
Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличаетс я бездушная машина от человечно го инспектор а ГИБДД.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тёмыч 222 от Октябрь 28, 2013, 13:18:19
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивае тся. Тут подбегают люди и спрашиваю т:
- Что случилось?
Он:
- А писька знает, сам только подошёл!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Rom_Ka от Октябрь 28, 2013, 14:58:28
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единствен ный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Rom_Ka от Октябрь 28, 2013, 15:01:22
До начала междунаро дного скандала в Сочи осталось 115 дней.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Rom_Ka от Октябрь 28, 2013, 15:03:44
Долго выбирал в салонах полноприв одный внедорожн ик таскать катер на рыбалку.
Очень дорого.
Потом по совету друзей купил: Ладу Granta на передний мост и Ладу Prora на задний.
Катер в середине.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нирыч от Ноябрь 17, 2013, 12:29:00
Двойная угроза — это когда женщина учит другую женщину водить машину.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: miliy от Февраль 10, 2014, 15:52:09
А вы любите блины?
Быль, рассказан ная врачом!
Однажды утром в клинику поступила пара со странным диагнозом: женщина — ожог спины второй степени и сотрясени е мозга, мужчина — глубокие поврежден ия полового члена.
На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончила сь истерика, выражавша яся в гомеричес ких взрывах хохота вперемешк у с потоками брани, направлен ными друг на друга.
После успокоите льного услышано и записано было примерно следующее:
Муж:
Проснувши сь утром, я захотел сделать супруге подарок — приготови ть её любимое лакомство — блины с клубничны м вареньем. Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородк у и принялся выпекать…
Жена:
Проснувши сь утром, я не обнаружил а мужа рядом, однако почувство вала аппетитны й запах, доносящий ся из кухни. Накинув легкий халатик, я вышла посмотрет ь, что же там творится. На кухне стоял мой совершенн о обнаженны й муж и готовил мое любимое лакомство: блины. Приступ нежности к моему единствен ному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать его там… Он так это любил…
Муж:
Почувство вав нежное прикоснов ение трепетных губ моей драгоценн ой, я сначала расслабил ся, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как заправски й повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать…
Жена:
Мои ласки становили сь всё более изощренне й, губы плавно двигались, а руки нежно обнимали ягодицы… Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалос ь, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила и сомкнула челюсти вокруг пениса мужа. Как позже выяснилос ь, это был блин, не пойманный моим мужем…
Муж:
Такой боли я не чувствова л никогда в жизни, и не дай Бог вам испытать такое: судорога просто парализов ала мой организм. Не сдержавши сь, чисто рефлектор но я со всей силы опустил сковородк у на голову своей супруге…
Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03.
Остается лишь добавить — будьте бдительны и помните: любая инициатив а наказуема!

взято из сайта
prikol.i. ua
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нирыч от Март 25, 2014, 21:48:52

Звонок Меркель Обаме:
- Барак у меня две новости, хорошая и плохая..
- Начинай с хорошей.
- Крым, опять в составе Украины!
- Ес, оф кос, а вторая новость?......
- Украина вошла в состав Российско й Федерации!
- Дьявол, а как же Майдан?
- А Майдан жди в Вашингтон е,

и готовь Аляску,
они уже выехали!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: erny от Март 27, 2014, 17:13:20
На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказала: — А мне сегодня приснилос ь, что меня назначили президент ом Земли! Обама поддакнул: — А мне приснилос ь, что меня назначили президент ом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: — А мне приснилос ь, что я никого не утвердил.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нирыч от Апрель 29, 2014, 23:37:25
Стоит мужик в болоте по пояс, на ногах еле держится и руками в воде возится. К нему парни подбегают .
- Мужик,давай руку,а то утонешь! Мы тебя вытащим.
- Парни,а я и не тону-рычаг на квадрике не могу найти!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: erny от Апрель 29, 2014, 23:39:37
Поймал крымчанин в степи зайца, приносит домой, дает жене, говорит:
- Пожарь!
Жена: - Не могу, Украина газ отключила!
- Ну в микроволн овке значит.
- Не могу, Украина электриче ство отключила!
- Ну хотя бы суп сварить сможешь?
- Не могу, Украина воду отключила!
Муж в сердцах выбрасыва ет зайца в окно, тот приземляе тся в кусты, отряхивае тся и улепетыва я кричит: - Слава Украине, Героям Слава! -))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Мишаня от Май 31, 2014, 10:59:14
- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там Land Cruiser в грязи застрял, пойдемте, поможете.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: злойl200 от Май 31, 2014, 22:24:21
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там Land Cruiser в грязи застрял, пойдемте, поможете.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: miliy от Август 26, 2014, 11:38:06
утянул с Drive2  ;)

Гербарий (Herbie16)

История со мной приключил ась в сентябре месяце. Засиделся я как-то на работе допоздна, смотрю время 22, на улице темно уже, думаю хорош, пора домой. Ну собрался сел в машинку тайоту, начал двигать домой.
Надо отметить, что дресс код на работе серьезный, форма пиджак галстук обязатель но.
Ладно, еду домой, звонок на сотовый, звонит дочь, учиться во втором классе.
— Папа привет.
— Привет.
— Нам задали собрать гербарий.
— И?
— Я забыла собрать. Собери, пожалуйст а.
— Доча, где я тебе в городе ночью буду гербарий собирать?
— Ну папа, двойку поставят.
— Ладно, соберу.
Еду дальше лихорадоч но думаю где в городе можно набрать листьев. Приходит дурная мысль набрать на проспекте . Там меж дорог разделите льная полоса на ней деревья растут. Сказано сделано.
Подъезжаю, машин уже очень мало ездит. Поставил машину справа, чтоб никому не мешала, включил аварийку, взял пакет пошел кромсать деревья. Ну стою в пиджаке с пакетом пытаюсь разглядет ь листья в темноте, складываю в пакет.
И тут краем глаза замечаю, что едут сотрудник и ГИБДД. Ну ладно думаю, не нарушаю же ничего. Останавли ваются сзади моей машины. Я насторожи лся, но по-прежнему собираю листья. Выходит сотрудник, идет ко мне.
— Здравству йте сотрудник ГИБДД такой-то.
— Здравству йте.
— Машина ваша?
— Да моя, а что что-то не так?
Дальше идет диалог двух идиотов.
— А вы чем собственн о занимаете сь?
Ну тут я понимаю, что ситуация какая-то ненормаль ная. Также понимаю, что сказать что я собираю гербарий как-то не то… Но почему-то мозг не дружит с телом.
— Я-то… Гербарий собираю.
Надо было видеть, как исказилос ь лицо сотрудник а ГИБДД. Как он шевелил извилинам и пытаясь понять ситуацию. Думал наверно, куда меня сначала везти в наркологи ю или в психушку.
— Чем чем? — переспрос ил сотрудник .
— Собираю гербарий. — ответил я.
Опять пауза. Сотрудник как-то пытался подогнать видимо под статью. Но гербарий собирать не запрещено . Ну и естествен ные вопросы дальше пошли.
— Вы употребля ли сегодня, алкоголь или наркотики?
— Нет, не употребля л.
— Странно. — ответил сотрудник .
— Что странного? — отвечаю я.
— Как-то странно, стоит машина на аварийке, рядом мужик в пиджаке с пакетом собирает листья с деревьев.
— Ну да, говорю, немного странно.
Сотрудник ГИБДД весь напрягся, и принял решение.
— Пройдемте в машину.
— Зачем — говорю, — я же ничего не нарушил.
— Пройдемте . — более требовате льнее попросил он.
— Ну ладно, пойдемте.
Ложу пакет на землю собираюсь идти с ним.
— Пакет возьмите с собой!
И тут я решил просто как в голливудс ких фильмах приколоть ся.
— А это не мое, ничего не докажите – говорю.
Надо видеть как он побагрове л, даже ночью было видно.
— Ладно ладно, беру уже.
Идем к машине. Там сидит второй сотрудник . Ладно, сел спереди.
И первый сотрудник говорит второму.
— Он вот гербарий собирает.
Минута молчания. Видно, как второй сотрудник пытается переварит ь информаци ю. Затем второй сотрудник задает те же вопросы
— Вы употребля ли сегодня, алкоголь или наркотики?
— Нет не употребля л, уже спрашивал и.
И дальше выдал очень странный вопрос…
— А почему тогда гербарий собираете?
И дальше у меня был ступор, не знал что сказать и выдал.
— А что, в нашей стране запрещено собирать гербарий?
— Нет, не запрещено, а почему ночью?
— Днем говорю, не успел.
Дальше берет у меня пакет и начинает осматрива ть.
Осмотрев пакет говорит первому: — тут только листья.
Дальше обращаетс я ко мне.
— Это Вам для чего? Курить что ли?
— Нет я гербарий как-то не курю.
Дальше идет пауза наверно с минуту. Ну думаю ща точно в психушку увезут.
Но здравый смысл победил. Сотрудник достал алкотесте р.
— Дуйте…
Дунул — все по нулям.
— Может сломался? — говорит первый сотрудник второму.
Второй выдает.
— Поехали в наркологи ю.
Понимая, что я щас убью кучу времени пока туда, пока сюда.
— Да не пил я ничего и наркотики тоже не употребля л.
— Надо проверить все равно. А то как-то очень странно — говорит второй сотрудник .
— Да просто говорю, ребенку в школу задали собрать гербарий.
Опять тот же вопрос.
— А почему ночью?
— Днем просто забыла собрать, вот позвонила чтоб я набрал.
Опять минута молчания.
— Ладно, вроде все сходиться . Вот ваши документы .
И нехотя отдает мне их. Я беру документы, открываю дверь и вслед слышу.
— Послушай, скажи нам правду, что ты тут делаешь с пакетом листьев ночью?
— Правду говорите сказать, ладно.
Они как-то сразу насторожи лись.
— Гербарий собираю.
И закрываю дверь, иду к своей машине, отойдя от них метра на четыре слышу дикий ржач.
Ну набрал в другом месте конечно. Не на дороге.
За гербарий кстати получила четверку, видите ли красных рябиновых листьев нет. Где блин я их ночью то найду. Они все в темноте черные…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Мишаня от Август 26, 2014, 13:50:26
Ржал и плакал.  ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Анатолий от Август 26, 2014, 17:10:49
 ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: miliy от Август 29, 2014, 12:02:28
Объявлени е в газете (Illuziyaa)

ПРОДАЕТСЯ!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанг и. Полностью
растормож ена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолеп но держит
зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур,
колокольч ики, свисток.
Полозья обработан ы ворванью.
Ветосмотр-2011
Реальный расход — 8 кг костей на 100 км
пробега.
Масло практичес ки не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка
соли.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: miliy от Сентябрь 04, 2014, 21:23:25
утянул с DRIVE2
автор VINAVTO77 7

Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
-Прекрати придурива ться! Люк болен!
-Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь, он не только блюет.
-Понимаю. Еще и серит. Отрави…
-Нет. Видишь ли …он ходит.
-Под себя?
-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
-Что?
-Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятств ия он проскакал кормой вперед по всему длиннющем у коридору и скрылся за поворотом . Не сводя с меня зеленого ступорозн ого взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалис та. Специалис т же был в полной непонятке . Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичн ы людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевыва я при этом в голову, не приходило .
-Поехали в ветеринар ку.
Айболитна я находилас ь неподалек у-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительн о пытался вспомнить две несвязанн ые между собою вещи: существуе т ли в природе психиатри ческая ветеринар ия и что такое пляска святого Витта?
В подвальчи ке, несмотря на ночь, было довольно многолюдн о и многоживо тно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнила сь, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорга низмов, по ошибке причисляе мых к собачьему племени.
Напросивш ись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов . Понимая, что через секунду буду послан, быстро протарато рил:
— Ивинитеят олькоспро ситьэтокв аматоумен я КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"…
Но лепилы перегляну лись, с опаской поглядели на мою потасканн ую не раз по асфальту рожу и переспрос или:
-Как бегает?
-Жопой!
-Как жопой?
-Вперед!
У одного из сотрапезн иков непрожева нный бутерброд повис на подбородк е.
-ПОКАЖИ!
-Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью
особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутств ующие, не исключая попугая, сопровожд али поворотом голов этот демонстра ционный забег. Одинаково ошарашенн ое выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса перегляну лись вообще совершенн о по-человечески.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватил ись.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-…Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельниц у, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-…Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовал ись:
-Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристокра тку.
-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкци и: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилас ь друг на друга…
-Он ему на 80 кило!ааааа…вколол.ыыы…, — выли они от хохота…
Все стало на свои места: церукал (противорв отное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивитель но, как кот летать не научился. Представл яю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадал о. Физическо е, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь . На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался . Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величеств о пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нирыч от Сентябрь 04, 2014, 21:47:08
Экстрапир амидные синдромы — группа двигатель ных нарушений, возникающ их в результат е поврежден ия базальных ганглиев и подкорков о-таламических связей. Часто вызываютс я лекарстве нными веществам и.....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ром от Сентябрь 04, 2014, 21:56:56
нирыч, тебе че вкололи? тож как и коту?    ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нирыч от Сентябрь 04, 2014, 23:34:08
нирыч, тебе че вкололи? тож как и коту?    ;D

На работе страдаю.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Мишаня от Сентябрь 05, 2014, 01:05:57
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Rom_Ka от Сентябрь 05, 2014, 02:01:57
Про кота смешно))))

Маленький сын спрашивае т у мамы-
Мам, а ты мне хайджек купишь?-
Конечно! И хайджек тебе купим, и джип
к нему купим, и друзей-распХХХяев,
блХХХть купим, чтобы все как у отца было!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Rom_Ka от Сентябрь 05, 2014, 02:04:12
- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там Land Cruiser в грязи застрял, пойдемте, поможете.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Rom_Ka от Сентябрь 05, 2014, 02:28:22
Из последних сил альпинист влезает на вершину Эвереста, глядь, а там джип и два джипера тусуются.

Альпинист: Вы как сюда попали?

Джиперы: Попал тот кто нам GPS координат ы базового лагеря дал.


 :) :) :) :) :) :) :) :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нирыч от Декабрь 27, 2014, 20:44:33
Плавно ввожу в новогодни й запой, материал заказчика . С предложен иями обращатьс я в личку.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нирыч от Январь 07, 2015, 03:09:33
Скорость размножен ия крыс так велика, что при благоприя тных обстоятел ьствах 2 крысы могли бы дать потомство в 1 миллион крыс в течение полутора лет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нивовод485 от Январь 07, 2015, 11:39:10
Получаетс я по 1851,85 крысёнков в день!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Rom_Ka от Январь 08, 2015, 23:00:19
Серега, скоро школьный курс предметов подтянешь ))) Дети они развивают)))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Юран от Январь 31, 2015, 20:30:57
ВНИМАНИЕ НЕ НОРМАТИВН АЯ ЛЕКСИКА!!! 18+
Мужик рассказыв ает анекдот про хозяйство: http://youtu.be/N-TjCohbWYE (http://youtu.be/N-TjCohbWYE)
Мужик рассказыв ает анекдот 2: http://youtu.be/h0mqhtVxLKM (http://youtu.be/h0mqhtVxLKM)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: miliy от Февраль 24, 2015, 18:49:02
Про джиперов

Все джипперы — это создания уникальны е, неповтори мые, могучие, амбициозн ые и небритые, но самое главное, обладающи е необъятно й любовью к гОвнам.

Нужно ли держать в доме джиппера?

Некоторые женщины полагают, что джиппер не оправдыва ет затрат на свое содержани е и предпочит ают не держать его в доме постоянно или периодиче ски подменять другими моделями homo sapiens. Тем не менее при всех своих недостатк ах персональ ный джиппер может прослужит ь вам намного дольше обычной модели без замены и ремонта. Главное — правильно им пользоват ься.

Комплекто вка

— 1. DжЫpperus Obыknoven ius
— 2. БГМ
— 3. Шмурдяк

Помимо самого джиппера в комплект к нему, как правило прилагает ся большая грязная машина (далее БГМ). К БГМ, в свою очередь, прилагает ся шмурдяк – куча разнообра зного хлама, не представл яющего для Вас никакого интереса. Если в комплект к вашей особи мужского пола БГМ не прилагает ся, проверьте:

— действите льно ли это Homo Sapiens DжЫpperus Obыknoven ius, возможно Вас обманули или Вы приобрели какую то другую модель.

— возможно данная модель бракованн ая, для устранени я брака срочно купите новую БГМ.

Давайте джипперу возможнос ть выхода агрессивн ости.

Если агрессивн ость джиппера не находит выхода, это может привести к плачевным результат ам. Вербально агрессивн ость джиппера проявляет ся в применени и неконвенц иональной лексики за рулем, что ему нельзя запрещать . Многие проявлени я джипперск ой деятельно сти, на первый взгляд кажущиеся нормально му человеку (т. е. женщине) идиотским и (в действите льности таковыми не являются) необходим ы мужчине для самореали зации и для выплеска накопивше йся негативно й энергии. Ярким примером являются всевозмож ные культурно-массовые мероприят ия, представл яющие из себя следующее: компания из нескольки х джипперов собираетс я на своих БГМ, загружает полные багажники пиво-водочной, тушено-макаронной и беломоро-табачной продукции и едут в лес/поле/болото.

Что любят джипперы?

Научная формулиро вка сферы интересов джиппера звучит так: "Джипперы любят интересны е штучки". В это понятие входят любые предметы, созданные для удовлетво рения своего любопытст ва и времяпреп ровождени я. Иными словами интересны е штучки — это, помимо самой БГМ, инструмен ты для ковыряния в БГМ, новые запчасти для БГМ и прочие нахлобучк и для БГМ (лебедки, компрессо ры, хай-джеки…). Таким образом, прогресс науки и техники в области автомобил естроения вызванный желанием облагодет ельствова ть человечес тво, у джиппера перераста ет в импульс: "зафигачит ь эту штуку и посмотрет ь, как далеко заедет БГМ". У джиппера есть внутренни й инстинкт к приобрете нию интересны х штучек и если рядом нет женщины, способной этот импульс обуздать, джиппер может потратить на приобрете ние интересны х штучек все имеющиеся деньги и залезть в долги по уши. Предназна чение многих предметов и процессов, связанные с домом, джипперам непонятны в силу их природы, поэтому ругать их за это нельзя. Джипперам непонятен смысл и предназна чение покрывал, салфеток, ковриков, занавесок, драпирово к, гардин, скатертей и т. д. С его точки зрения вместо всей этой ерунды давно пора купить новые колеса для БГМ.
— Но ведь у нашей БГМ уже есть колеса! — может ответить женщина, не прошедшая курса джипперск ой психологи и.

Отличие джипперов от детей.

Единствен ное отличие заключает ся в том, что игрушки джипперов значитель но дороже.

Особеннос ти зрения джиппера.

Зрение джиппера обладает высокой степенью избирател ьности. Резко обостряет ся, когда его взгляд направлен на удаленный объект типа «машина» или «хрень всякая для машины», особенно если это «большая грязная машина для off road’а» или «крутая хрень для большой грязной машины для off road’а», ну и не приведи Господь, если это «чужая большая грязная машина для off road’а» или «ультра-крутая хрень, для большой грязной машины для off road’а, у меня такой нет!». Таким образом острота зрения мужчины прямо пропорцио нальна квадрату степени подготовл енности автомобил я для off-road’а. С другой стороны, запомните, бесполезн о ругать джиппера за то, что он плохо убрал квартиру — джиппер просто не видит пыли и грязи.

Особеннос ти слуха джиппера.

Слух джиппера резко обостряет ся, в двух случаюх:
1. Когда кто-нибудь обсуждает БГМ, нахлабучк и для БГМ или культурно-массовые мероприят ия на БГМ.
2. Когда ему говорят какой он умный и какая замечател ьная у него БГМ.
Слух снижается до нуля, когда обращают внимание на недостатк и его БГМ. Отсюда вывод – критикова ть БГМ бесполезн о, (например: «когда ты уже вымоешь эту помойку? На улице зима, у всех машины чистые, а наша, как будто в аварию с говновозо м попала!»), поскольку Джиппер их попросту не услышит. А в целях профилакт ики душевного и физическо го здоровья необходим о говорить джипперу как минимум три раза в день (при пробужден ии, позвонив ему на работу и вечером, после его возвращен ия из леса), что он самый умный, талантлив ый и способный джиппер на свете, завоюет все первые места на ближайших покатушка х, что у него самая офигитель ная из всех офигитель ных БГМ, что ближайший аванс ты с радостью потратишь на новую нахлабучк у для этой самой БГМ, что в выходные и по ночам ты с радостью готова составить компанию по вылазке на культурно-массовые мероприят ия на БГМ ( клятвенно обещаешь не мешаться при этом, а только вовремя подкармли вать и поить всех присутств ующих, а так же выполнять другие несложные команды) и бла…бла…бла… При регулярно м повторени и этих фраз у мужчины развивает ся условный рефлекс зависимос ти от женщины, которая регулярно говорит ему это.

У джипперов тоже есть проблемы.

Многие женщины ошибочно полагают, что у джипперов никаких проблем нет. В самом деле, им можно ходить целый год в одних и тех же джинсах, в них он может пойти в театр, на заседание, поехать на культурно-массовое мероприят ие, в них же его можно и похоронит ь. Джипперы, как и другие мужские особи, не боятся случайно "подзалете ть", им неведомы ежемесячн ые страдания и неудобств а, кроме разве замены фильтров и масла своей возлюблен ной БГМ, им официальн о разрешает ся носить раститель ность на лице, не нужно брить ноги и подмышки, не нужно тратить массу времени и средств на то, чтобы "нарисоват ь морду лица", они могут помочитьс я, просто зайдя за угол. Тем не менее у джипперов как это ни странно, тоже есть свои проблемы. Вы даже представи ть себе не можете, сколько сил у джиппера уходит на БГМ. БГМ – в своем роде главная проблема джиппера. Это следует осознать и запомнить .

Прочее

К числу процессов, смысл которых джипперу понять не дано, относятся еженедель ная обработка ковров и мебели пылесосом, смена постельно го белья, стирка занавесей, полировка мебели, натирание полов, мытье окон и передвиже ние мебели. Однако в отличие от стандартн ой модели homo sapiens мужской породы – ленивой от природы, джиппер отличаетс я резвостью и подвижнос тью, особенно если дело касается святейшей БГМ. Не только женщина может проснутьс я среди ночи, озаренная внезапно нахлынувш ей мыслью: «мою новую юбку нужно укоротить на два сантиметр а и погладить пиджак для мужа, причем немедленн о». Джипперу тоже знакомо это чувство непонятно го беспокойс тва: даже глубокой ночью его и без того перегруже нный проблемам и мозг, пытается изобрести новый способ вкрячиван ия дополните льной лебедки на крышу БГМ.

Научное доказател ьство тезиса "Все мужики сволочи"
как главное преимущес тво Homo Sapiens DжЫpperus Obыknoven ius.

Мужская особь по природе полигамна . Ее цель — оплодотво рить как можно больше самок. Цель нашей модификац ии мужской модели (джиппера) заехать на БГМ как можно дальше. Мужчине для измены нужно лишь удачное стечение обстоятел ьств, джипперу для стечения обстоятел ьств нужна только БГМ. Не хотите мучатся вопросом "Почему он изменил мне с другой бабой?". Выбирайте Homo Sapiens DжЫpperus Obыknoven ius и вы начнете мучаться подозрени ями, что Вам изменяют с выхлопной трубой. Что само по себе намного приятнее, потому как у женщин есть множество преимущес тв перед БГМ, и рано или поздно, голодный, грязный и счастливы й Ваш джиппер вернется в родной дом, оставив БГМ обсыхать в гараже.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нирыч от Октябрь 04, 2015, 18:23:19
Едет мужчина на УАЗике.
Его останавли вает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягива ет ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Анатолий от Октябрь 04, 2015, 18:53:33
 ;D