Пример HTML-страницы

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 60464 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

serb

  • Гость
Анекдоты
« : Февраль 12, 2013, 19:56:04 »
Премьер-министр – журналист у:
- Мы ведем непримири мую борьбу с казнокрад ством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лимонов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правитель ства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотврати мость наказания!

 

Оффлайн Нивовод485

  • Пилот
  • Общительный
  • **
  • Сообщений: 1401
  • Карма: 41
    • 2121+Запорожець
    • Жуковский и Малаховка
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #26 : Апрель 12, 2013, 10:33:07 »
Душевно
Жаба нивовода огромна! Её можно сравнить токма с жабой уазиста, который уверен, что всё, относящее ся к машине должно стоить не дороже бутылки пива.  ©KEROSIN

erny

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #27 : Апрель 22, 2013, 16:24:27 »
Отзыв на мужской депиляцио нный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминаю т по виду старого растамана, я решил сделать решительн ый шаг и купить этот депиляцио нный гель, потому что предыдущи е попытки бритья не увенчалис ь особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянутьс я до особо труднодос тупных мест. Я немного романтиче н, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущи е отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально . Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувство вал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейши м жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягиваю т трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросит ь тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозе н, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушени я сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправилс я на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильн ика я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильн ика, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчени е было фантастич еским, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось .
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали заморожен ные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешн о попытался зажать их между ягодицами . Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивны й двигатель .
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единствен ное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастал о ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающ ий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубнично е мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненн о, ее шокировал о, и она в ужасе закричала . Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугал ся, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцат ь ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитыв ала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым ... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинст ва и самоуваже ния.

Оффлайн Нирыч

  • Мастер форума
  • Многословный
  • *****
  • Сообщений: 2987
  • Карма: 104
  • Уазовредитель
    • УАЗ 31634
    • Жуковский, Кратово
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #28 : Май 13, 2013, 00:36:28 »
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывал а тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальн ые салатницы .

Мы никогда не узнаем, лучше ли та дорога, на которую мы не свернули. Мы никогда не узнаем когда начнется наша шизофрени я.

ром

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #29 : Май 13, 2013, 00:51:20 »
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявлени е давать. Заплатил
по минимальн ому тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальн ую цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".


Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутстви я:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудила сь, денег нет совершенн о и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
« Последнее редактирование: Май 13, 2013, 00:53:14 от ром »

Оффлайн Нирыч

  • Мастер форума
  • Многословный
  • *****
  • Сообщений: 2987
  • Карма: 104
  • Уазовредитель
    • УАЗ 31634
    • Жуковский, Кратово
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #30 : Сентябрь 15, 2013, 05:35:30 »
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричат ь "Пошел на х….!",
то в толпе этого будет не слышно...
Мы никогда не узнаем, лучше ли та дорога, на которую мы не свернули. Мы никогда не узнаем когда начнется наша шизофрени я.

Оффлайн Тёмыч 222

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 10
  • Карма: 0
  • - Единственные люди, которых нельзя оскорбить, это
    • mitsubish i pajero 4
    • Жуковский
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #31 : Сентябрь 30, 2013, 00:59:49 »
Два американц а - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай как русские нажремся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключилс я. Белый взял его на плечо и понес. Выходит сторож, орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам хуйло! Рубероид полож на место!

топор

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #32 : Сентябрь 30, 2013, 11:25:50 »
))))))))))

Оффлайн Тёмыч 222

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 10
  • Карма: 0
  • - Единственные люди, которых нельзя оскорбить, это
    • mitsubish i pajero 4
    • Жуковский
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #33 : Сентябрь 30, 2013, 21:56:53 »
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробова л — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляетс я
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелил ись… тут деревня показалас ь,
вот уже дома первые… тут машина останавли вается, в салон другой мужик заглядыва ет и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

erny

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #34 : Сентябрь 30, 2013, 22:58:12 »
Темыч нарисовал ся-))))))))))

Оффлайн Тёмыч 222

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 10
  • Карма: 0
  • - Единственные люди, которых нельзя оскорбить, это
    • mitsubish i pajero 4
    • Жуковский
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #35 : Октябрь 03, 2013, 21:01:19 »
я и был))) 8)

serb

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #36 : Октябрь 15, 2013, 22:16:50 »
Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличаетс я бездушная машина от человечно го инспектор а ГИБДД.

Оффлайн Тёмыч 222

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 10
  • Карма: 0
  • - Единственные люди, которых нельзя оскорбить, это
    • mitsubish i pajero 4
    • Жуковский
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #37 : Октябрь 28, 2013, 13:18:19 »
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивае тся. Тут подбегают люди и спрашиваю т:
- Что случилось?
Он:
- А писька знает, сам только подошёл!

Оффлайн Rom_Ka

  • Организатор
  • Общительный
  • *
  • Сообщений: 798
  • Карма: 2
  • Штурман
    • Жуковский
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #38 : Октябрь 28, 2013, 14:58:28 »
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единствен ный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".
Механик-болтокрут. Геокешер.
По дорогам, городам, по стране то тут, то там, даже где пути никто не знает...(Н.Анисимо в)

Оффлайн Rom_Ka

  • Организатор
  • Общительный
  • *
  • Сообщений: 798
  • Карма: 2
  • Штурман
    • Жуковский
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #39 : Октябрь 28, 2013, 15:01:22 »
До начала междунаро дного скандала в Сочи осталось 115 дней.
Механик-болтокрут. Геокешер.
По дорогам, городам, по стране то тут, то там, даже где пути никто не знает...(Н.Анисимо в)

Оффлайн Rom_Ka

  • Организатор
  • Общительный
  • *
  • Сообщений: 798
  • Карма: 2
  • Штурман
    • Жуковский
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #40 : Октябрь 28, 2013, 15:03:44 »
Долго выбирал в салонах полноприв одный внедорожн ик таскать катер на рыбалку.
Очень дорого.
Потом по совету друзей купил: Ладу Granta на передний мост и Ладу Prora на задний.
Катер в середине.
« Последнее редактирование: Октябрь 28, 2013, 22:51:15 от erny »
Механик-болтокрут. Геокешер.
По дорогам, городам, по стране то тут, то там, даже где пути никто не знает...(Н.Анисимо в)

Оффлайн Нирыч

  • Мастер форума
  • Многословный
  • *****
  • Сообщений: 2987
  • Карма: 104
  • Уазовредитель
    • УАЗ 31634
    • Жуковский, Кратово
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #41 : Ноябрь 17, 2013, 12:29:00 »
Двойная угроза — это когда женщина учит другую женщину водить машину.
Мы никогда не узнаем, лучше ли та дорога, на которую мы не свернули. Мы никогда не узнаем когда начнется наша шизофрени я.

Оффлайн miliy

  • Администратор форума
  • Необщительный
  • *****
  • Сообщений: 389
  • Карма: 4
  • проект "Элис"
    • UAZ Patriot
    • г.Жуковский
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #42 : Февраль 10, 2014, 15:52:09 »
А вы любите блины?
Быль, рассказан ная врачом!
Однажды утром в клинику поступила пара со странным диагнозом: женщина — ожог спины второй степени и сотрясени е мозга, мужчина — глубокие поврежден ия полового члена.
На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончила сь истерика, выражавша яся в гомеричес ких взрывах хохота вперемешк у с потоками брани, направлен ными друг на друга.
После успокоите льного услышано и записано было примерно следующее:
Муж:
Проснувши сь утром, я захотел сделать супруге подарок — приготови ть её любимое лакомство — блины с клубничны м вареньем. Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородк у и принялся выпекать…
Жена:
Проснувши сь утром, я не обнаружил а мужа рядом, однако почувство вала аппетитны й запах, доносящий ся из кухни. Накинув легкий халатик, я вышла посмотрет ь, что же там творится. На кухне стоял мой совершенн о обнаженны й муж и готовил мое любимое лакомство: блины. Приступ нежности к моему единствен ному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать его там… Он так это любил…
Муж:
Почувство вав нежное прикоснов ение трепетных губ моей драгоценн ой, я сначала расслабил ся, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как заправски й повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать…
Жена:
Мои ласки становили сь всё более изощренне й, губы плавно двигались, а руки нежно обнимали ягодицы… Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалос ь, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила и сомкнула челюсти вокруг пениса мужа. Как позже выяснилос ь, это был блин, не пойманный моим мужем…
Муж:
Такой боли я не чувствова л никогда в жизни, и не дай Бог вам испытать такое: судорога просто парализов ала мой организм. Не сдержавши сь, чисто рефлектор но я со всей силы опустил сковородк у на голову своей супруге…
Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03.
Остается лишь добавить — будьте бдительны и помните: любая инициатив а наказуема!

взято из сайта
prikol.i. ua

Оффлайн Нирыч

  • Мастер форума
  • Многословный
  • *****
  • Сообщений: 2987
  • Карма: 104
  • Уазовредитель
    • УАЗ 31634
    • Жуковский, Кратово
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #43 : Март 25, 2014, 21:48:52 »

Звонок Меркель Обаме:
- Барак у меня две новости, хорошая и плохая..
- Начинай с хорошей.
- Крым, опять в составе Украины!
- Ес, оф кос, а вторая новость?......
- Украина вошла в состав Российско й Федерации!
- Дьявол, а как же Майдан?
- А Майдан жди в Вашингтон е,

и готовь Аляску,
они уже выехали!!!
Мы никогда не узнаем, лучше ли та дорога, на которую мы не свернули. Мы никогда не узнаем когда начнется наша шизофрени я.

erny

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #44 : Март 27, 2014, 17:13:20 »
На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказала: — А мне сегодня приснилос ь, что меня назначили президент ом Земли! Обама поддакнул: — А мне приснилос ь, что меня назначили президент ом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: — А мне приснилос ь, что я никого не утвердил.

Оффлайн Нирыч

  • Мастер форума
  • Многословный
  • *****
  • Сообщений: 2987
  • Карма: 104
  • Уазовредитель
    • УАЗ 31634
    • Жуковский, Кратово
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #45 : Апрель 29, 2014, 23:37:25 »
Стоит мужик в болоте по пояс, на ногах еле держится и руками в воде возится. К нему парни подбегают .
- Мужик,давай руку,а то утонешь! Мы тебя вытащим.
- Парни,а я и не тону-рычаг на квадрике не могу найти!
Мы никогда не узнаем, лучше ли та дорога, на которую мы не свернули. Мы никогда не узнаем когда начнется наша шизофрени я.

erny

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #46 : Апрель 29, 2014, 23:39:37 »
Поймал крымчанин в степи зайца, приносит домой, дает жене, говорит:
- Пожарь!
Жена: - Не могу, Украина газ отключила!
- Ну в микроволн овке значит.
- Не могу, Украина электриче ство отключила!
- Ну хотя бы суп сварить сможешь?
- Не могу, Украина воду отключила!
Муж в сердцах выбрасыва ет зайца в окно, тот приземляе тся в кусты, отряхивае тся и улепетыва я кричит: - Слава Украине, Героям Слава! -))

Оффлайн Мишаня

  • Пилот
  • Общительный
  • **
  • Сообщений: 1266
  • Карма: 15
  • 2-х литровым бывает только сок!!!
    • Жуковский
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #47 : Май 31, 2014, 10:59:14 »
- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там Land Cruiser в грязи застрял, пойдемте, поможете.

Оффлайн злойl200

  • Ремонтник
  • Модератор
  • Общительный
  • *****
  • Сообщений: 796
  • Карма: 12
  • мы были есть и будем...
    • ЛИС
    • Удл
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #48 : Май 31, 2014, 22:24:21 »
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там Land Cruiser в грязи застрял, пойдемте, поможете.
"трос должен у каждого быть свой,как и женщина" ©злой

Оффлайн miliy

  • Администратор форума
  • Необщительный
  • *****
  • Сообщений: 389
  • Карма: 4
  • проект "Элис"
    • UAZ Patriot
    • г.Жуковский
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #49 : Август 26, 2014, 11:38:06 »
утянул с Drive2  ;)

Гербарий (Herbie16)

История со мной приключил ась в сентябре месяце. Засиделся я как-то на работе допоздна, смотрю время 22, на улице темно уже, думаю хорош, пора домой. Ну собрался сел в машинку тайоту, начал двигать домой.
Надо отметить, что дресс код на работе серьезный, форма пиджак галстук обязатель но.
Ладно, еду домой, звонок на сотовый, звонит дочь, учиться во втором классе.
— Папа привет.
— Привет.
— Нам задали собрать гербарий.
— И?
— Я забыла собрать. Собери, пожалуйст а.
— Доча, где я тебе в городе ночью буду гербарий собирать?
— Ну папа, двойку поставят.
— Ладно, соберу.
Еду дальше лихорадоч но думаю где в городе можно набрать листьев. Приходит дурная мысль набрать на проспекте . Там меж дорог разделите льная полоса на ней деревья растут. Сказано сделано.
Подъезжаю, машин уже очень мало ездит. Поставил машину справа, чтоб никому не мешала, включил аварийку, взял пакет пошел кромсать деревья. Ну стою в пиджаке с пакетом пытаюсь разглядет ь листья в темноте, складываю в пакет.
И тут краем глаза замечаю, что едут сотрудник и ГИБДД. Ну ладно думаю, не нарушаю же ничего. Останавли ваются сзади моей машины. Я насторожи лся, но по-прежнему собираю листья. Выходит сотрудник, идет ко мне.
— Здравству йте сотрудник ГИБДД такой-то.
— Здравству йте.
— Машина ваша?
— Да моя, а что что-то не так?
Дальше идет диалог двух идиотов.
— А вы чем собственн о занимаете сь?
Ну тут я понимаю, что ситуация какая-то ненормаль ная. Также понимаю, что сказать что я собираю гербарий как-то не то… Но почему-то мозг не дружит с телом.
— Я-то… Гербарий собираю.
Надо было видеть, как исказилос ь лицо сотрудник а ГИБДД. Как он шевелил извилинам и пытаясь понять ситуацию. Думал наверно, куда меня сначала везти в наркологи ю или в психушку.
— Чем чем? — переспрос ил сотрудник .
— Собираю гербарий. — ответил я.
Опять пауза. Сотрудник как-то пытался подогнать видимо под статью. Но гербарий собирать не запрещено . Ну и естествен ные вопросы дальше пошли.
— Вы употребля ли сегодня, алкоголь или наркотики?
— Нет, не употребля л.
— Странно. — ответил сотрудник .
— Что странного? — отвечаю я.
— Как-то странно, стоит машина на аварийке, рядом мужик в пиджаке с пакетом собирает листья с деревьев.
— Ну да, говорю, немного странно.
Сотрудник ГИБДД весь напрягся, и принял решение.
— Пройдемте в машину.
— Зачем — говорю, — я же ничего не нарушил.
— Пройдемте . — более требовате льнее попросил он.
— Ну ладно, пойдемте.
Ложу пакет на землю собираюсь идти с ним.
— Пакет возьмите с собой!
И тут я решил просто как в голливудс ких фильмах приколоть ся.
— А это не мое, ничего не докажите – говорю.
Надо видеть как он побагрове л, даже ночью было видно.
— Ладно ладно, беру уже.
Идем к машине. Там сидит второй сотрудник . Ладно, сел спереди.
И первый сотрудник говорит второму.
— Он вот гербарий собирает.
Минута молчания. Видно, как второй сотрудник пытается переварит ь информаци ю. Затем второй сотрудник задает те же вопросы
— Вы употребля ли сегодня, алкоголь или наркотики?
— Нет не употребля л, уже спрашивал и.
И дальше выдал очень странный вопрос…
— А почему тогда гербарий собираете?
И дальше у меня был ступор, не знал что сказать и выдал.
— А что, в нашей стране запрещено собирать гербарий?
— Нет, не запрещено, а почему ночью?
— Днем говорю, не успел.
Дальше берет у меня пакет и начинает осматрива ть.
Осмотрев пакет говорит первому: — тут только листья.
Дальше обращаетс я ко мне.
— Это Вам для чего? Курить что ли?
— Нет я гербарий как-то не курю.
Дальше идет пауза наверно с минуту. Ну думаю ща точно в психушку увезут.
Но здравый смысл победил. Сотрудник достал алкотесте р.
— Дуйте…
Дунул — все по нулям.
— Может сломался? — говорит первый сотрудник второму.
Второй выдает.
— Поехали в наркологи ю.
Понимая, что я щас убью кучу времени пока туда, пока сюда.
— Да не пил я ничего и наркотики тоже не употребля л.
— Надо проверить все равно. А то как-то очень странно — говорит второй сотрудник .
— Да просто говорю, ребенку в школу задали собрать гербарий.
Опять тот же вопрос.
— А почему ночью?
— Днем просто забыла собрать, вот позвонила чтоб я набрал.
Опять минута молчания.
— Ладно, вроде все сходиться . Вот ваши документы .
И нехотя отдает мне их. Я беру документы, открываю дверь и вслед слышу.
— Послушай, скажи нам правду, что ты тут делаешь с пакетом листьев ночью?
— Правду говорите сказать, ладно.
Они как-то сразу насторожи лись.
— Гербарий собираю.
И закрываю дверь, иду к своей машине, отойдя от них метра на четыре слышу дикий ржач.
Ну набрал в другом месте конечно. Не на дороге.
За гербарий кстати получила четверку, видите ли красных рябиновых листьев нет. Где блин я их ночью то найду. Они все в темноте черные…

Оффлайн Мишаня

  • Пилот
  • Общительный
  • **
  • Сообщений: 1266
  • Карма: 15
  • 2-х литровым бывает только сок!!!
    • Жуковский
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #50 : Август 26, 2014, 13:50:26 »
Ржал и плакал.  ;D

 

Powered by EzPortal